Il Mio Primo Incontro con il Ricordo di Sé

Nel mio caso, imbattersi nell’idea di ricordare se stessi era come imbattersi in un vecchio amico con cui si era perso il contatto per decenni…

Nel mio caso, imbattersi nell’idea di ricordare se stessi era come imbattersi in un vecchio amico con cui si era perso il contatto per decenni, che all’inizio si riconosce a malapena, ma in virtù di qualche manierismo distintivo – un sorriso, un gesto, un gesto della testa – li si ricorda abbastanza inequivocabilmente.

Rabbrividisco all’idea che questo incontro casuale non sarebbe potuto facilmente mai accadere. Per molto tempo, avevo cercato un significato. Non riuscivo a trovare nulla di lodevole in me stesso, e anche se mi pensavo intelligente, era un inutile tipo di intelligenza sempre piegata alla sagacia e all’auto-glorificazione. Stranamente, ho potuto vedere questo ma non cambiarlo, e questa frustrazione ha alimentato la mia ricerca. Potrei concepire me stesso agendo in maniera diversa ma non potevo fare alcun passo pratico facendo qualcosa al riguardo. Non c’era di più nell’essere umano che essere dotati della capacità di auto-riflessione inefficace? Ho deciso di scoprirlo.

Ho setacciato librerie e biblioteche alla ricerca di letteratura sulla psicologia e la filosofia. L’idea che altri avessero cercato così prima di me era di per sé una consolazione, anche se nessuno finora sembrava aver trovato qualcosa di sostanziale. Alcuni equiparavano il potenziale umano alla disciplina fisica: esercizi di yoga, diete severe, tecniche di respirazione e simili. Seguire i loro suggerimenti ha migliorato il mio benessere fisico, ma questo non era quello che cercavo dopo. Sono rimasto lo stesso sciocco sapiente, egoista e arrogante, con ancora più energia per alimentare la mia follia. Altri hanno scritto sulla prospettiva di una ‘ricerca’ come un futile sforzo intellettuale. Era il nostro diritto umano di nascita sperimentare l’amore, l’empatia e la gentilezza, emozioni che hanno del tutto sradicato la necessità di ‘cercare’. Potrei essere d’accordo con questo in linea di principio, ma potevo solo fingere di essere all’altezza di queste nobili emozioni – e sospettavo fortemente che coloro che le sostenevano non praticassero sempre ciò che predicavano. Provo per quanto arduamente io facessi, non riuscivo a coprire le mie debolezze profondamente radicate con un sorriso disonesto o una dimostrazione di empatia. Altri hanno guidato la ricerca di significato verso il dibattito e l’argomento filosofico. Più complicate erano le loro teorie, più erano difficili da applicare. Anche se con un forte sforzo mentale riuscivo a capire alcuni dei loro ragionamenti, sono rimasto immutato; lo stesso auto-indulgente, sciocco sapiente che ero sempre stato. E così, i resoconti che stavo leggendo sembravano essere memorie di cercatori che – a mio parere – nella loro ricerca e compromessi si erano disperati a metà strada, come cavalieri i cui scheletri disperati ora fiancheggiavano la strada verso qualche Santo Graal, di cui stavo cominciando a dubitare.

Forse la verità non si poteva trovare nei libri? Forse dovrei avventurarmi in terre lontane in cerca di insegnanti, o di confraternite segrete? Ma dove sarei potuto andare, e se questi tentativi portassero anche a vicoli ciechi? Le ore sprecate nella lettura senza frutti non sarebbero nulla rispetto alle settimane, ai mesi e agli anni che sprecherei in viaggi sterili.

Nel frattempo, la porta dell’opportunità sembrava chiudersi. Ho sentito che non potevo continuare questa ricerca a tempo indeterminato, soprattutto perché mi stava spingendo contro la realtà delle mie debolezze. A più consigli ero esposto, più vedevo come non riuscivo a seguirli, in questo caso, cosa stavo davvero cercando? Anche se mi sono imbattuto in una certa verità, una solida formula per attualizzare il potenziale latente degli esseri umani, non ero troppo disperso, troppo incoerente e troppo pigro, per metterlo in pratica? La mia ricerca, quindi, era solo una fuga dal riconoscimento della mia fondamentale inadeguatezza?

Ero incorreggibile?

“Leggi questo”, disse un giorno un conoscente, lasciando cadere un libro sulla mia scrivania. “Non è per tutti, ma alcuni lo trovano una buona ultima risorsa”.

Il libro giaceva intatto per un po’ prima che arrivassi ad aprirlo, e quando l’ho fatto, l’ho trovato coinvolgente. L’autore ha tagliato dritto al punto. Ha nominato l’auto-osservazione come rimedio naturale per l’auto-ignoranza. Il mio orgoglio è stato veloce a spazzare via questo, convinto che mi conoscevo già abbastanza bene. Tuttavia, l’insegnamento che ha presentato stabiliva delle istruzioni molto specifiche su cosa osservare. Al lettore veniva data una mappa. Questo era un po’ nuovo per me, e l’ho ritenuto degno di rispetto, anche se non aveva ancora affrontato il problema fondamentale della mia incoerenza. Non mi mancava una buona istruzione, mi mancava la capacità di applicarla. Avevo urgente bisogno di uno strumento per il cambiamento, un mantra che mi togliesse il senso di impotenza, una maniglia con cui afferrare saldamente la mia pigrizia e ribaltarla.

Proprio mentre la fiamma del mio interesse stava iniziando ad affievolirsi, il libro ha preso una piega sorprendente. Come se riprendesse ciò che aveva detto finora, l’autore ha dichiarato chiaramente che se si dovesse cercare di seguire questa mappa, si sarebbe scoperto che non avremmo potuto. Questo sembrava vero e dolorosamente familiare, e un po’ insolito per un autore squalificare il valore di tutto ciò che aveva presentato finora. La mia curiosità è stata riaccesa. “Tuttavia”, ha continuato, “cercando di osservare noi stessi ci imbattiamo in un fatto importante, che generalmente non ricordiamo noi stessi“.

Sono stato sopraffatto da un potente senso di riconoscimento e ho chiuso il libro.

La parola ricordo di sé è esplosa nella mia mente mandandomi brividi lungo la spina dorsale e inondando i miei occhi di lacrime. Questo è l’anello mancante. Se potessi rimanere consapevole di me stesso – così vividamente come lo sperimentavo in quel momento – sarei stato in grado di cogliere la mia pigrizia, incoerenza e arguzia in tempo reale e fare qualcosa al riguardo. Questa era la maniglia che avevo cercato così disperatamente.

Lo shock non proveniva solo dalla profondità dell’idea che i miei occhi avevano appena letto, ma anche dalla sua familiarità. L’avevo sentito prima? Certamente no, o avrei già iniziato a praticarlo. Eppure perché questo concetto era così familiare? E come ho saputo riconoscere il suo valore in modo così inconfondibile? Niente nel mio passato avrebbe potuto spiegare questo riconoscimento. Al di là di ogni dubbio, spiegazione razionale, ero molto consapevole che questo segnava la fine della mia ricerca.

E che avevo appena vissuto un miracolo.