Ma première rencontre avec le Rappel de soi
Dans mon cas, tomber sur l’idée de se rappeler de soi, c’était comme tomber sur un vieil ami que l’on avait perdu de vue depuis des dizaines d’années…
Dans mon cas, tomber sur l’idée de se rappeler de soi, c’était comme tomber sur un vieil ami que l’on avait perdu de vue depuis des dizaines d’années, que l’on reconnaît à peine au début, mais qui, grâce à un signe distinctif – un sourire, un geste, une mèche de cheveux – nous revient soudain en mémoire de manière tout à fait indubitable.
Je frémis à l’idée que cette rencontre fortuite aurait très bien pu ne jamais se produire. Pendant longtemps, j’ai cherché un sens à ma vie. Je ne trouvais rien de louable en moi, et même si je me croyais intelligent, c’était une sorte d’intelligence futile, toujours tournée vers les traits d’esprit et l’autoglorification. Étrangement, je pouvais voir cela mais pas le changer, et cette frustration a alimenté ma recherche. Je pouvais me concevoir en train d’agir différemment, mais je ne pouvais prendre aucune mesure pratique pour y remédier. N’y avait-il pas plus dans l’être humain que le fait d’être doté d’une capacité de réflexion inefficace sur soi-même? J’ai décidé de le découvrir.
J’ai parcouru les librairies et les bibliothèques à la recherche d’ouvrages de psychologie et de philosophie. L’idée que d’autres avaient cherché ainsi avant moi était en soi une consolation, même si aucun ne semblait avoir trouvé quelque chose de substantiel jusqu’à présent. Certains assimilaient le potentiel humain à une discipline physique : exercices de yoga, régimes stricts, techniques de respiration, etc. En suivant leurs suggestions, j’ai certes amélioré mon bien-être physique, mais ce n’était pas ce que je recherchais. Je suis resté le même égoïste, arrogant et drôle, avec encore plus d’énergie pour alimenter ma folie. D’autres ont considéré la perspective d’une « recherche » comme un effort intellectuel futile. C’était notre droit de naissance d’expérimenter l’amour, l’empathie et la gentillesse – des émotions qui éradiquaient complètement le besoin de « recherche ». Je pouvais être d’accord avec ce principe, mais je ne pouvais que prétendre être à la hauteur de ces nobles émotions et je soupçonnais fortement ceux qui les défendaient de ne pas toujours mettre en pratique ce qu’ils prêchaient. J’avais beau faire, je ne pouvais pas me résoudre à couvrir mes faiblesses profondément ancrées par un sourire malhonnête ou une démonstration d’empathie. D’autres ont orienté la recherche de sens vers le débat philosophique et l’argumentation. Plus leurs théories étaient compliquées, plus elles étaient difficiles à appliquer. Même si, par un effort mental important, je parvenais à comprendre certains de leurs raisonnements, je restais inchangé, le même imbécile complaisant et plein d’esprit que j’avais toujours été. Ainsi, les récits que je lisais semblaient être des mémoires de chercheurs qui avaient – à mon avis – perdu leur chance à mi-chemin de leur recherche et s’étaient compromis, comme des chevaliers dont les squelettes délaissés bordaient maintenant le chemin vers un quelconque Saint Graal dont je commençais à douter de l’existence.
Peut-être la vérité ne se trouve-t-elle pas dans les livres? Peut-être devrais-je m’aventurer dans des contrées lointaines à la recherche de maîtres ou de confréries secrètes ? Mais où irais-je, et si ces tentatives aboutissaient elles aussi à des impasses? Les heures perdues en lectures inutiles ne seraient rien comparées aux semaines, aux mois et aux années que je perdrais en voyages infructueux.
Entre-temps, la porte de l’opportunité semblait se refermer. Je sentais que je ne pouvais pas continuer cette recherche indéfiniment, d’autant plus qu’elle me confrontait à la réalité de mes propres faiblesses. Plus je recevais de conseils, plus je voyais que je ne pouvais pas les suivre, et dans ce cas, que cherchais-je vraiment ? Même si j’avais découvert une vérité, une bonne formule pour actualiser le potentiel latent des êtres humains, n’étais-je pas trop dispersé, trop incohérent et trop paresseux pour la mettre en pratique? Ma recherche n’était-elle donc qu’un moyen d’échapper à la reconnaissance de mon inadéquation fondamentale?
Étais-je irrécupérable?
« Lisez ceci », m’a dit un jour une connaissance en déposant un livre sur mon bureau. « Ce n’est pas pour tout le monde, mais certains trouvent que c’est un bon dernier recours.”
Le livre est resté intact pendant un certain temps avant que je ne l’ouvre, et lorsque je l’ai fait, je l’ai trouvé captivant. L’auteur est allé droit au but. Il appelait à l’observation de soi comme remède naturel à l’ignorance de soi. Mon orgueil s’est empressé d’écarter cette idée, convaincu que je me connaissais déjà très bien. Néanmoins, l’enseignement qu’il présentait donnait des instructions très précises sur ce qu’il faut observer. Le lecteur recevait une carte. C’était quelque peu nouveau pour moi, et j’ai pensé que c’était digne de respect, bien que cela n’ait toujours pas résolu le problème fondamental de mon incohérence. Je ne manquais pas de bonnes instructions, mais je n’avais pas la capacité de les appliquer. J’avais un besoin urgent d’un outil de changement, d’un mantra qui me débarrasserait de mon sentiment d’impuissance, d’un levier qui me permettrait de saisir fermement ma paresse et de la renverser.
Alors que la flamme de mon intérêt commençait à s’éteindre, le livre a pris une tournure surprenante. Comme s’il revenait sur ce qu’il avait dit jusque-là, l’auteur déclara clairement que si l’on essayait de suivre cette carte, on découvrirait qu’on ne le pouvait pas. Cela semblait vrai et douloureusement familier – et un peu inhabituel de la part d’un auteur de disqualifier la valeur de tout ce qu’il avait présenté jusqu’à présent. Ma curiosité a été ravivée. « Cependant, poursuivit-il, en essayant de nous observer nous-mêmes, nous tombons sur un fait important : nous ne nous rappelons généralement pas de nous-mêmes.”
J’ai été envahi par un puissant sentiment de reconnaissance et j’ai refermé le livre.
Le mot « rappel de soi » a explosé dans mon esprit, me donnant des frissons et inondant mes yeux de larmes. C’est le chaînon manquant. Si je pouvais rester conscient de moi-même – aussi vivement que je l’étais à ce moment-là – je serais capable de repérer ma paresse, mon incohérence et mon esprit en temps réel, et de faire quelque chose pour y remédier. C’était le levier que j’avais si désespérément cherché.
Le choc n’était pas seulement dû à la profondeur de l’idée que mes yeux venaient de lire, mais aussi sa familiarité. Avais-je déjà entendu cela auparavant ? Certainement pas, sinon j’aurais déjà commencé à le pratiquer. Mais pourquoi ce concept m’était-il si familier ? Et comment ai-je su reconnaître sa valeur de manière aussi évidente ? Rien dans mon passé ne pouvait expliquer cette reconnaissance. Au-delà du doute, au-delà de toute explication rationnelle, j’avais la conscience aiguë que cela marquait la fin de ma recherche.
Et que je venais tout juste de vivre un miracle.