Meu primeiro encontro com a Lembrança de Si
No meu caso, esbarrar na ideia de lembrança de si mesmo foi como esbarrar em um velho amigo com quem perdemos contato há décadas…
No meu caso, esbarrar na ideia de lembrança de si mesmo foi como esbarrar em um velho amigo com quem perdemos contato há décadas, que mal reconhecemos a princípio, mas em virtude de algum maneirismo característico – um sorriso, um gesto, uma jogada no cabelo – de repente nos lembramos deles de forma bastante inequívoca.
Estremeço com a ideia de que esse encontro casual poderia facilmente nunca ter acontecido. Há muito tempo eu havia procurado por sentido. Não conseguia encontrar nada de louvável em mim mesmo e, embora me considerasse inteligente, era um tipo de inteligência fútil, sempre voltada para a sagacidade e a autoglorificação. Estranhamente, podia ver isso, mas não mudar, e essa frustração impulsionou minha busca. Eu podia me conceber agindo de forma diferente, mas não podia tomar nenhuma medida prática para fazer algo a respeito. Não havia nada mais ao ser humano do que ser dotado da capacidade de autorreflexão ineficaz? Eu decidi descobrir.
Vasculhei livrarias e bibliotecas em busca de literatura sobre psicologia e filosofia. A ideia de que outros tivessem pesquisado assim antes de mim era em si um certo consolo, embora ninguém até agora parecesse ter encontrado algo substancial. Alguns equiparavam o potencial humano à disciplina física: exercícios de ioga, dietas rigorosas, técnicas de respiração e assim por diante. Seguir as sugestões deles melhorou meu bem-estar físico, mas não era isso que eu buscava. Continuava sendo o mesmo egoísta, arrogante e tolo sagaz, com ainda mais energia para alimentar minha tolice. Outros eliminaram o prospecto de uma “busca” como um esforço intelectual fútil. Seria nosso direito nativo como humano experimentar amor, empatia e bondade – emoções que erradicariam completamente a necessidade de “buscar”. Eu poderia concordar com isso em princípio, mas só poderia fingir estar à altura dessas nobres emoções – e suspeitava fortemente que aqueles que as defendiam nem sempre praticavam o que pregavam. Por mais que tentasse, não conseguia cobrir minhas fraquezas profundamente arraigadas com um sorriso desonesto ou uma demonstração de empatia. Outros direcionaram a busca de sentido para o debate e a argumentação filosófica. Quanto mais complicadas eram as suas teorias, mais difíceis eram de aplicar. Mesmo que através de um grande esforço mental eu pudesse compreender alguns dos seus raciocínios, permanecia inalterado; o mesmo autoindulgente, sagaz e tolo que sempre havia sido. E assim, os relatos que eu estava lendo pareciam ser memórias de buscadores que – na minha opinião – se desesperaram no meio do caminho em sua busca e se prejudicaram, como cavaleiros cujos esqueletos abandonados agora alinhavam o caminho para algum Santo Graal, cuja existência eu estava começando a duvidar.
Talvez a verdade não pudesse ser encontrada nos livros? Talvez eu devesse me aventurar em terras distantes em busca de professores ou de irmandades secretas? Mas para onde eu iria, e se essas tentativas também levassem a becos sem saída? As horas desperdiçadas em leituras infrutíferas não seriam nada comparadas às semanas, meses e anos que eu estaria desperdiçando em viagens infrutíferas.
Enquanto isso, a porta da oportunidade parecia estar se fechando. Senti que não poderia continuar esta busca indefinidamente, especialmente porque ela me pressionava contra a realidade das minhas próprias fraquezas. Quanto mais conselhos eu recebia, mais percebia que não poderia segui-los, e nesse caso, o que eu realmente estava procurando? Mesmo que eu encontrasse alguma verdade, alguma fórmula sólida para concretizar o potencial latente nos seres humanos, não seria eu muito disperso, muito inconsistente e muito preguiçoso para colocar isso em prática? Será que a minha busca foi, então, apenas uma fuga ao reconhecimento da minha inadequação fundamental?
Eu era incorrigível?
“Leia isto”, disse um dia um conhecido, soltando um livro na minha mesa. “Não é para todos, mas alguns acham que é um bom último recurso.”
O livro permaneceu intocado por um tempo antes que eu o abrisse e, quando o fiz, achei-o envolvente. O autor foi direto ao ponto. Ele apelou à auto-observação como um remédio natural para a autoignorância. Meu orgulho rapidamente deixou isso de lado, convencido de que eu já me conhecia muito bem.
No entanto, o ensinamento que ele apresentou estabelecia instruções muito específicas sobre o que observar. O leitor estava recebendo um mapa. Isso era um tanto novo para mim e achei digno de respeito, embora ainda não resolvesse o problema fundamental da minha inconsistência. Não me faltava uma boa instrução, faltava-me a habilidade de aplicá-la. Eu precisava urgentemente de uma ferramenta para a mudança, um mantra que tirasse minha sensação de impotência, uma alça com a qual pudesse agarrar firmemente minha preguiça e mudá-la.
Assim que a chama do meu interesse estava começando a tremeluzir, o livro tomou um rumo surpreendente. Como se negasse o que havia dito até agora, o autor afirmou claramente que, se alguém tentasse seguir esse mapa, descobriria que não conseguiria. Isso parecia verdadeiro e dolorosamente familiar – e um pouco incomum para um autor desqualificar o valor de tudo o que havia apresentado até agora. Minha curiosidade foi reacendida. “No entanto”, continuou ele, “ao tentarmos nos observar, tropeçamos em um fato importante: que geralmente não nos lembramos de nós mesmos”
Fui dominado por uma poderosa sensação de reconhecimento e fechei o livro.
A palavra lembrança de si explodiu em minha mente, causando arrepios na espinha e inundando meus olhos com lágrimas. Este é o elo que faltava. Se eu pudesse permanecer consciente de mim mesmo — tão vividamente quanto estava consciente naquele momento —, seria capaz de captar minha preguiça, inconsistência e sagacidade em tempo real e fazer algo a respeito delas. Essa era a alça que eu procurava tão desesperadamente.
O choque não estava apenas na profundidade da ideia que meus olhos acabavam de ler, mas também na sua familiaridade. Eu já tinha ouvido isso antes? Certamente não, ou eu já teria começado a praticá-la. Mas por que esse conceito era tão familiar? E como eu soube reconhecer seu valor de forma tão inequívoca? Nada em meu passado poderia explicar esse reconhecimento. Sem qualquer dúvida, sem qualquer explicação racional, eu estava perfeitamente ciente de que isto marcava o fim da minha busca.
E que eu tinha acabado de experimentar um milagre.