Mi Primer Encuentro con el Recuerdo de Sí

En mi caso, mi encuentro con la idea del recuerdo de sí fue como encontrarse con un viejo amigo con el que uno había perdido contacto durante décadas…

En mi caso, mi encuentro con la idea del recuerdo de sí fue como encontrarse con un viejo amigo con el que uno había perdido contacto durante décadas, a quien apenas reconoce al principio, pero en virtud de alguna característica distintiva: una sonrisa, un gesto, una mueca, un pase de mano por su cabello: de repente, uno lo recuerda de manera bastante inequívoca.

Me estremezco ante la idea de que este encuentro casual fácilmente podría no haber ocurrido nunca. Durante mucho tiempo había estado buscando significado. No encontraba nada digno de elogio en mí y, aunque me consideraba inteligente, era una clase de inteligencia inútil siempre inclinada a la sabiondez y a la autoglorificación. Curiosamente, podía ver esto pero no cambiarlo, y esta frustración impulsó mi búsqueda. Podía imaginarme actuando de manera diferente, pero no podía tomar ninguna medida práctica al respecto. ¿No había algo más en el ser humano que estar dotado de la capacidad de una autorreflexión ineficaz? Decidí averiguarlo.

Recorrí librerías y bibliotecas en busca de literatura sobre psicología y filosofía. La idea de que otros hubieran buscado así antes que yo era en sí misma un consuelo, aunque hasta el momento ninguno parecía haber encontrado nada sustancial. Algunos equipararon el potencial humano con la disciplina física: ejercicios de yoga, dietas estrictas, técnicas de respiración y cosas por el estilo. Seguir sus sugerencias mejoró mi bienestar físico, pero eso no era lo que buscaba. Seguía siendo el mismo tonto egoísta, arrogante y sabiondo, con aún más energía para impulsar mi estupidez. Otros descartaron la perspectiva de una “búsqueda” como un esfuerzo intelectual inútil. Era nuestro derecho humano de nacimiento experimentar el amor, la empatía y la bondad, emociones que erradicaban por completo la necesidad de «buscar». En principio podía estar de acuerdo con esto, pero sólo podía pretender estar a la altura de estas nobles emociones, y sospechaba fuertemente que quienes las defendían no siempre estaban practicando lo que predicaban. Por más que lo intenté, no pude cubrir mis debilidades profundamente arraigadas con una sonrisa deshonesta o una muestra de empatía. Otros dirigieron la búsqueda de significado hacia el debate y la argumentación filosófica. Cuanto más complicadas eran sus teorías, más difíciles eran de aplicar.Aunque con un fuerte esfuerzo mental lograba comprender algunos de sus razonamientos, yo seguía sin cambiar; el mismo autoindulgente, sabiondo y tonto que siempre había sido. Y así, los relatos que estaba leyendo parecían ser memorias de buscadores que, en mi opinión, se habían desesperado a mitad de camino en su búsqueda y se habían conformado, como caballeros cuyos esqueletos desolados ahora bordeaban el camino hacia algún Santo Grial, cuya existencia yo estaba comenzando a dudar.

¿Quizás la verdad no se podía encontrar en los libros? ¿Quizás debería aventurarme a tierras lejanas en busca de maestros o hermandades secretas? Pero, ¿adónde iría y qué si estos intentos también condujeran a callejones sin salida? Las horas desperdiciadas en lecturas infructuosas no serían nada comparadas con las semanas, meses y años que estaría desperdiciando en viajes infructuosos.

Mientras tanto, la puerta de la oportunidad parecía cerrarse. Sentía que no podía continuar esta búsqueda indefinidamente, especialmente porque me presionaba contra la realidad de mis propias debilidades. Cuanto más consejos recibía, más veía que no podía seguirlos, en cuyo caso, ¿qué estaba buscando realmente? Incluso si encontrara alguna verdad, alguna fórmula sólida para actualizar el potencial latente en los seres humanos, ¿no estaba yo demasiado disperso, demasiado inconsistente y demasiado vago para poner esto en práctica? ¿Era acaso mi búsqueda simplemente una forma de escapar del reconocimiento de mi insuficiencia fundamental?

¿Acaso era yo incorregible?

“Lee esto”, dijo un día un conocido, dejando caer un libro sobre mi escritorio. «No es para todos, pero algunos lo consideran un buen último recurso».

El libro permaneció intacto durante un tiempo antes de que me atreviera a abrirlo, y cuando lo hice, lo encontré atractivo. El autor iba directo al grano. Apelaba a la autoobservación como remedio natural para el desconocimiento de uno mismo. Mi orgullo rápidamente hizo a un lado esto, convencido de que ya me conocía bastante bien. No obstante, la enseñanza que presentaba establecía instrucciones muy específicas sobre qué observar. Al lector se le estaba entregando un mapa. Esto era algo nuevo para mí y lo consideraba digno de respeto, aunque todavía no solucionaba el problema fundamental de mi inconsistencia. No me faltaba buena instrucción, me faltaba capacidad para aplicarla. Necesitaba urgentemente una herramienta de cambio, un mantra que me quitara la sensación de impotencia, una manija con la que agarrar con firmeza mi pereza y darle la vuelta.

Justo cuando la llama de mi interés empezaba a parpadear, el libro dio un giro sorprendente. Como si se retractara de lo que había dicho hasta ahora, el autor afirmaba claramente que si uno intentara seguir este mapa, descubriría que no podía hacerlo. Esto sonaba cierto y dolorosamente familiar, y un poco inusual que un autor descalificara el valor de todo lo que había presentado hasta el momento. Mi curiosidad se reavivó. “Sin embargo”, continuó, “al tratar de observarnos a nosotros mismos nos topamos con un hecho importante: que generalmente no nos recordamos de nosotros mismos”.

Me invadió una poderosa sensación de reconocimiento y cerré el libro de golpe.

La palabra recuerdo de sí explotó en mi mente provocando escalofríos por mi columna e inundando mis ojos de lágrimas. Este es el eslabón perdido. Si pudiera seguir siendo consciente de mí mismo (tan vívidamente como lo estuve en ese momento), podría detectar mi pereza, mi inconsistencia y mi sabiondez en tiempo real y hacer algo al respecto. Ésta era la manija que había buscado tan desesperadamente.

La sorpresa no fue sólo por la profundidad de la idea que mis ojos acababan de leer, sino también por su familiaridad. ¿Había escuchado esto antes? Ciertamente no, o ya habría empezado a practicarlo. Sin embargo, ¿por qué este concepto era tan familiar? ¿Y cómo supe reconocer su valor de manera tan inequívoca? Nada en mi pasado podría explicar este reconocimiento. Sin lugar a dudas, más allá de cualquier explicación racional, era muy consciente de que esto marcaba el final de mi búsqueda.

Y que acababa de experimentar un milagro.